2017-03-07 14:34来源:美文网作者:筱冰兰月点击:1035次...
　　人们都说婚姻是爱情的坟墓,可也有人说没有婚姻的爱情就将是死无葬生之地,对于一个已婚女性来说,婚姻不仅是对自己负责,也是对自己所抉择的爱情负责.
　　在未婚的年代里,曾经在朋友圈谈起爱情,那像是遇人不淑,对爱情没了憧憬,没了向往,更没那份心力在去触碰爱情,仿佛爱情这东西触碰后便会让自己遍体凌伤,体无完肤;那些年的自己情绪低落,看世间男人都是一个样,觉得那就是一种很恐怖的生物,尽量的敬而远之,虽然也处过几个对象,可是每当谈起结婚这个话题,就觉得好恐怖,总之,到后来就是你说结婚,我就说分手,在自己祖籍的那个地方,那个城市仿佛二十来岁没结婚,没对象,家里的长辈就跟催命似地,催你找对象,还有催结婚,催着赶紧生孩子,生完孩子在催着生二胎,当然这是在婚后才总结出来的,家里的长辈么,就觉得你的人生应该是这样的.
　　那年,辞职在家,在家里人和亲戚朋友的介绍下,处了个对象,可是那叫一个没感觉,就算有感觉也就是那种普通朋友间的感觉吧!可是后来又谈到了结婚的问题,好吧!本小姐实在没有结婚的想法,都什么年代了,仿佛晚婚就成了家里的负累似地!自己心里打起了自己的如意小算盘,大过年的,朋友介绍的对象非得来家里拜年,没辙了,来就来吧!但是绝口不提自己心里的小算盘,要是提了铁定是走不掉了,处这么个对象也就是为了让亲戚朋友觉得,这个女孩子还比较听话,不逆向,乖乖女一个嘛!
　　十数日后,才不管别人怎么说呢,管他三七二十一,装上行囊,背上背包,拖着小小的密码箱,踏上的北上的行程,那时候的自己无论怎样,就想着赶紧离开这个让人窒息的城市,也许是觉得自己也该看看外面的世界,外面的天空是怎样的了.
　　来到北京人生地不熟,那时候也不知道哪儿来的这么大胆子,瞧见别人在网络上认识的人,都是个顶个的坏心眼,那一次我与他是第一次见面,他没有工作,独自一个人来接我,我就这么与他见了面,当时都没有想过他就是我这辈子遇上的好男人.
　　几经波折,在这个城市,落脚下来,找了份简简单单的工作,在这个人生地不熟的城市,我认识的人寥寥无几,可与他还能算是说得上话,有些事我相信缘分,更相信一见钟情,记得那次请他帮忙搬东西,需要搬到公司的宿舍,他二话不说就答应来帮忙,可是实诚人也有不实诚的时候,他将我的行李,全搬到他的出租屋去了,当时也没有想过害怕什么的,鬼使神差的也就跟着去了,要说我是什么时候爱上他的,我自己也不知道,也许在不知不觉中那份感觉悄悄的就来了.
　　因为工作上的关系,在那公司呆了不到两个月就离职了,认识的人依旧寥寥无几,与他的长时间接触,觉得这人还不错,与他说了些公司的情况,他倒是觉得我在哪公司呆着,也挺危险的,索性将我接到了他的出租屋,就这样,顺其自然的过上了同居的日子,接了来那大半年的时间,除了吵吵闹闹,便是每日重复着相同的一件事,上班下班,到了长假,他提出带我回去见他父母,我有些犹豫,因为每次遇到人生大事的时候,恐惧的感觉就会随之而来,到最后还是跟着去了,毕竟他是我这辈子遇到的男人当中比较实诚,对自己又真心实意的人,自己还求什么呢?
　　见完父母回京之后,也是千篇一律的生活,偶尔也有些小插曲,他是个慢性子,我又是个急性子,这肯定得拌嘴吧!好吧!终于爆发了,大吵特吵了一架,他对我动手了,从此这件事在我心里留下了疙瘩,到了春节要回老家了,当时的自己就像一个人回去,出来一年,自己想要散心的目的也已经达到,可他死活得跟着我回去,无奈之下就带着一起回去了,玩了整个假期,还是跟他又回到了北京的出租屋.
　　在春节前他就提过结婚的事,让我给支支吾吾的敷衍了过去,结婚,那是个多么恐怖的话题,本就对这些事很排斥,等到春节回来后,他又提出了这样的话题,说句实在话,我压根没有想过这个问题,可是在他哪儿,结婚这样的话题,我确实很抗拒,然后就是得过且过,顺其自然的心态,就这样,四月里赶在又回了一趟老家一脚踏进民政局把结婚证办了,出来之后看着鲜红的结婚证,啊!自己就这么结婚了,简直不敢相信,一直觉得是在做梦.
　　虽然结婚是两家人的事,可是我们俩都觉得结婚过日子就是两个人的事,自然而然这所有的一切都是我们自己做的主,问过了父母,随我们自己高兴,那么我们就这样把自己送进了婚姻的坟墓.
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　　就这样进入了婚后的生活,一点一滴,不在的一起的时候会牵挂,在一起的时候时常说说闹闹的,日子过得很幸福,虽然没车没房,这也是我们自己的小天地,感谢天,感谢地,让我这辈子遇到你.
　　曾经过往的一切一切,往事随风,前路随缘,一切顺其自然,生活依旧要继续,我此刻任然要感激上苍,感谢命运让我们相遇,无论多少痛苦欢笑,都会交织成我们婚姻坟墓中甜蜜的回忆;感恩你对我包容,不仅是我的任性,更是我霸道,都说不讲道理是女人的天性和权利.
　　数年的婚姻生活,让我领悟到从未有过的幸福与酸甜苦辣,更明白婚姻并不是简简单单的结婚,当鲜红的结婚证到手的时候,代表的不仅是合法夫妻,更是一辈子的厮守,不离不弃的誓言,相濡以沫相扶到到老陪伴.
　　都说陪伴是最长情的告白,不是红灿灿的毛爷爷,也不是四个轮子的车,更不是所谓的不动产--房子;这一切都必须建立在感情的基础之上,若是感情久长,在外人看来不和谐不合适的一切,也许夫妻间的日子里,是自有乾坤;若靠着自身的努力与拼搏有了那些所谓锦上添花的一切,也许会更加的美好与满足,人生一世,知足常乐.
　　有没有一段时间想找一个对自己好的,能看的到的未来的男朋友?有没有一段时间,想找一个比前任贴心的男朋友?我就是这样的,那段时间,活在无止境的悲哀里,于是遇到了他,很温暖的男孩.这世上的很多事情都会如你所愿,而我们不得不承认,我们想要的,也许并不是对的.
　　就那样,突然就在一起了,算是时间,也一个多月了吧,其实这一切都像一场梦一样.而我最想说的,只是对不起.
　　没有和他在一起之前,我陷入了人生的低谷,不得不说,他在某种程度上,最大程度的抚平了我的伤口,带给了我很多温暖.他很浪漫,四年的恋情我没有得到过看电影的浪漫,一起吃美食的开心,在那一个月里,我能感受的到,他在努力的给我这些.开兴,感动?当然会有,可是不得不说,感动之余,我更多的是想念另一个人,更愿意和另外一个看那些别致的风景.没有开始这段恋情之前,我以为我不会再相信爱情,只要他对我好,有能力,家境不差,以我们现在的学历,未来会很美好,可是有一句话说的真的很对,什么都合适,就是不适合在一起.隔着屏幕的聊天,也许一切都还好,当那个你不喜欢的人以男朋友的身份出现在你面前的时候,你会发现,那一步是那么难以跨越.
　　是的,我接受不了他的笑容,那种温暖的笑,专属于我的笑.我接受不了和他一起吃饭,虽然一个人很孤单;我介绍不了看电影时他会去拉我的手,尽管我们都是成年人了;我接受不了他在我困难时过来帮我,尽管我确实很有帮助.那种感觉,真的太残忍.我不知道自己原来会这样绝情,前任像个巨婴木头一样我却爱的死去活来,而他那么好,我却本能的反抗他给予的一切.