我看不见的真实表情。看不见的真实感情。还是讽刺我到了极点的那些话。那些让我一下子不能接受的话，让我怀疑我自己的话。情绪的冻结。因为都是平常不能再平常的事。选择在我一个人的时候离开。在我身边事情繁杂纠结的时刻离开。还说了一句我觉得虚伪无比的话。这可能是我最难以理解的地方吧。或者。从来没有站在这里过。会觉得很可笑。甚至那种讽刺的感觉真是深深地刺伤我的自尊。莫名其妙的话语就像是沙子掉进了眼睛里流泪也不算什么。我可以选择不听那些刺耳的声音，可是最深最低的声音却不留余地地充斥我的耳朵，敲打我的耳膜，还有最后一丝防备。一下子用完了蓄积已久的坚强。也许需要好好看看这个世界。恢复情绪。或者冷漠。长大。请。不要说话。不要说些会戳穿我的话。
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旧时代的终结，伴随着新的开始。不管是曾经的忘记呼吸也好还是心酸到化为一片片的模糊。我那么渴求的安稳终究由于过于平静而归于平静。如同落叶归根彼此给不了归属感因此选择离开。没有足够强大的羽翼只能保护自己也无可厚非。闭上眼压死人的不安和脆弱感。
世界的不明跟人心的清醒总是显得那么格格不入。或者世界的清晰跟人心的迷蒙那么矛盾重重。随着大把时间碎花般的消散，满眼的翠绿和满天的蔚蓝。夜间超级月亮旁边的一圈光晕，浪漫死了世人。一阵阵的啧啧称奇和好奇的抬脖子仰望。仰望的是满目的星光也好满心的欢喜也罢，都是最最由衷的感慨，感慨没有的，感慨失去的，感慨渴望的。
就好像一感冒就有很多回忆浮出水面。想换种视角去看看世界。比如说，街上遇；到那个只露出双眸的伊斯兰妇女。或者是买了双汇才知道他们加瘦肉精。亦或是看到艾草青团很想吃的欲望但是又没有买。
明白有些东西就是易逝的，因为天平的失衡。感情的过于负重，付出与收回的不成正比。只是了解完后才发现，无论经过什么有些本质还是难以改变的。不喜欢的依旧还是厌恶。那些情感直接吞没掉我的怜悯。终有一天也会蜕变成自己不喜欢的那样么。用；不痛不痒的文字说着自己最深处的痛。我想那样我是会厌恶自己胜过厌恶别的什么。谁都没有犯贱的本能，只是在你先跨出那一步的时候，你就注定了什么。无须责怪命运的不公，也不必隐藏自己的伤痛，安慰自己爱过了就可以了，我还是过我自己的生；活，我也会笑着祝福你也过的好。想想就觉得假。爱过了，背叛了，不应该就去恨么，都恨不起来有哪里有爱的痕迹呢。终究是一群可笑的人说着荒诞不经的冷笑话。哼。如果喜欢这种方式来告诉自己走出过去的话。那就祝你们分手快乐。
最近喜欢上JessieJ。尤其是那首pricetag。依旧喜欢耳机超大声音，依旧喜欢走路大步向前，依旧喜欢以自己的方式想象万；物。恢复对精神食粮的渴望。荷包里的单人床。甚至睡前必看大宅门。买了O型人说明书，才发现自己那么多无可救药的诟病都；是O型的最大特征。容易碰撞到东西。身上到处是不明来由的伤痕。一按就疼，但还是会故意按下去，然后“咝——”的一声。手头有一点钱就赶快花个精光，不知不觉，钱包空空如也，只剩下一堆杂七杂八的***，还被揉成一坨。全身流淌着无尽的热血。非常喜欢那种令人嗖嗖发冷的冷笑话。笔记本边缘注满了与课堂无关的自言自语。偶尔莫名其妙地心情阴郁，整个人蜷在角落，潮乎乎的可以长出蘑菇。到底为什么呢，自己也不知道。有起床气。面对讨厌的人，会变得很恐怖。受伤之后，情绪高涨。怎么想；都是有够变态，可是的确就是这样的。
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发现贵格的纯燕麦跟冠生园的蜂蜜加在一起，味道不错。而且低卡、哈哈。要去存钱。不然钱怎么没的都不知道。愤怒起来要记账，连一毛钱的去处也要搞清楚。还好我有大把的***。有据可循。嘿嘿。单曲循环然后写东西。三千字就搞定了。后来才知道；会给稿费。真高兴。觉得自己是个麻烦到家的人。但是我不怕麻烦。最早的那个起床。然后睡眼惺忪，蓬头垢面的去打卡，一定；是听着最high的歌，开很大的声音，就是不用分耳机给你你也知道我听的歌的那个level，走路踩着节奏点，噌噌地往前走的那个，总觉得表情的茫然跟步伐的昂扬真的很不搭。去欧尚屯的大批粮食居然也快吃完了。还是喜欢那个椰树椰汁。7，8一大罐，很满足的一升容量，熟悉的包装。带跟的鞋踩着越来越娴熟。还能小跑几步，小脑忘带的时候还是会崴几下。哈哈。不过，无伤大雅。
总觉得过了这个节骨眼，自己的思想会上升那么境界，所以就没有给你回信。等我多感触些人生的真谛再来循循善诱你这迷途的；羔羊吧。其实为了工作，大海捞针一样的找歌，真的是件很痛苦的事。我很同情。那样真的是找不到好歌的。发现某一款白雪的笔写出来的字很好看。过了之前那个沉迷解密游戏的阶段，好像有点想念世间了。
